![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Dec. 9th, 2004
День крашеных яиц №1
Dec. 9th, 2004 10:50 amНачинаю наконец постинг сабжа. Жанр - порно-стеб с псевдорелигиозным уклоном.
Необходимая отмазка: если кому не нравиццо то что тут написано, или оскорбляет его чувства (неважно какие) 0 оный недовольный может проследовать в хуй.
Остальные пруцца!
Все имена, места и обстоятельства вымышленные.
День крашеных яиц
Vinsent (c) 2003
В Иерусалиме шел дождь. Очередной прокуратор Иудеи, Понтий, лениво оттолкнул ласкавшую его член рабыню и откинулся в кресле. Было душно, дождь не освежал. Прокуратор был зол и раздосадован.
"Блять!"-- думал он. - "Ебаная Иудея, ебаные евреи, ебаное захолустье! Ебаные рабыни, привыкшие к обрезанным обрубкам и не умеющие обработать благородный римский пенис! Ебаное все!"
Да, прокуратор был очень зол. Впрочем, это было его обычное состояние. С его связями, деньгами и умом оказаться здесь, на периферии цивилизации! Собирать деньги, следить за тем чтобы евреи не объебали римлян и не подняли мятеж, отчаянно тосковать и не иметь возможности даже потешить свой хуй! И все из-за ерунды, из-за проигранного спора! Император тогда сказал -- или твое очко достанется сенату, или почетный пост в Иудее. И дело даже не в том, что Понтий так уж дорожил своим задом, но в сенате были его недруги... его бы просто
заразили какой-нибудь дрянью, а потом, улыбаясь, смотрели как он гниет заживо! И вот он здесь...
Вобщем, прокуратор отчаянно скучал. Лениво развалишись в кресле, он подумывал, не выебать ли ему ково-нибуть.
Загвоздка состояла в том, что ково мог, он уже выебал, а ково хотел -- выебать не мог. Больше всего он хотел жену Ирода, местного еврейского царя. Похотливая сучка на каждом приеме оголялась специально, чтобы подразнить его, во время трапезы садилась напротив, раздвигая ноги так, чтобы только он видел ее маленькое, вечно влажное лоно. После таких приемов он зверел, бросался на стены и трахал все, что подворачивалось под руку. Однажды в пылу страсти он даже трахнул грузинского посла, чем неожиданно укрепил добрососедские отношения грузинского и римского народов.
Предавшись воспоминаниям, Понтий не заметил, как в зал вошел слуга, чтобы зачитать ему несколько глав из Ветхого, замшелого завета, который евреи считали своей конституцией, или чем то вроде того.
В этот раз слуга читал о Содоме и Гоморре. Нехитрое повествование неожиданно захватило Понтия. Он представлял себе города, полные совокупляющихся мужиков, и рука его непроизвольно лезла под тунику.
Когда рассказ достиг кульминации, прокуратор не выдержал. Он поставил служку раком и принялся трахать его, при этом служка продолжал чтение. Именно в такие моменты, как этот, Понтий чувстовал себя дома.
Необходимая отмазка: если кому не нравиццо то что тут написано, или оскорбляет его чувства (неважно какие) 0 оный недовольный может проследовать в хуй.
Остальные пруцца!
Все имена, места и обстоятельства вымышленные.
День крашеных яиц
Vinsent (c) 2003
В Иерусалиме шел дождь. Очередной прокуратор Иудеи, Понтий, лениво оттолкнул ласкавшую его член рабыню и откинулся в кресле. Было душно, дождь не освежал. Прокуратор был зол и раздосадован.
"Блять!"-- думал он. - "Ебаная Иудея, ебаные евреи, ебаное захолустье! Ебаные рабыни, привыкшие к обрезанным обрубкам и не умеющие обработать благородный римский пенис! Ебаное все!"
Да, прокуратор был очень зол. Впрочем, это было его обычное состояние. С его связями, деньгами и умом оказаться здесь, на периферии цивилизации! Собирать деньги, следить за тем чтобы евреи не объебали римлян и не подняли мятеж, отчаянно тосковать и не иметь возможности даже потешить свой хуй! И все из-за ерунды, из-за проигранного спора! Император тогда сказал -- или твое очко достанется сенату, или почетный пост в Иудее. И дело даже не в том, что Понтий так уж дорожил своим задом, но в сенате были его недруги... его бы просто
заразили какой-нибудь дрянью, а потом, улыбаясь, смотрели как он гниет заживо! И вот он здесь...
Вобщем, прокуратор отчаянно скучал. Лениво развалишись в кресле, он подумывал, не выебать ли ему ково-нибуть.
Загвоздка состояла в том, что ково мог, он уже выебал, а ково хотел -- выебать не мог. Больше всего он хотел жену Ирода, местного еврейского царя. Похотливая сучка на каждом приеме оголялась специально, чтобы подразнить его, во время трапезы садилась напротив, раздвигая ноги так, чтобы только он видел ее маленькое, вечно влажное лоно. После таких приемов он зверел, бросался на стены и трахал все, что подворачивалось под руку. Однажды в пылу страсти он даже трахнул грузинского посла, чем неожиданно укрепил добрососедские отношения грузинского и римского народов.
Предавшись воспоминаниям, Понтий не заметил, как в зал вошел слуга, чтобы зачитать ему несколько глав из Ветхого, замшелого завета, который евреи считали своей конституцией, или чем то вроде того.
В этот раз слуга читал о Содоме и Гоморре. Нехитрое повествование неожиданно захватило Понтия. Он представлял себе города, полные совокупляющихся мужиков, и рука его непроизвольно лезла под тунику.
Когда рассказ достиг кульминации, прокуратор не выдержал. Он поставил служку раком и принялся трахать его, при этом служка продолжал чтение. Именно в такие моменты, как этот, Понтий чувстовал себя дома.
День крашеных яиц №2
Dec. 9th, 2004 02:41 pmПродолжение
В это же время Ирод, раскинувшись в постели, получал удовольствие от своей несравненной жены. Она была затянута в черную кожу, и ее кнут щелкал непосредственно вблизи вялого, потрепанного пениса царя. К сожалению, это был почти единственный способ возбудиться. Через какое-то время его жеребец приподнялся, и царица взяла его в рот. Обычным способом
они не имели сношения уже 3 года -- Ирод давно потерял интерес к своей жене. Как раз с тех пор, как Рим прислал к ним нового прокуратора взамен того, который проиграл свое имущество, жену и зад племени кочующих бедуинов и был уведен ими в неизвестном направлении.
Когда Ирод увидел нового прокуратора, он воспылал внезапной страстью. Симпатичный, суровый, развратно-утонченный Понтий так отличался от потных, волосатых и жадных евреев! Три года думал Ирод, как совратить гордого римлянина, и ничего не мог придумать.
Попытка взять свое силой либо обманом грозила геноцидом всему еврейскому народу, а этого Ирод допустить не мог.
Оставалось лишь ждать подходящего повода.
И повод не заставил себя ждать.
До Ирода стали доходить слухи, что некий Иисус, или просто Изя, ходит по стране, разводит по понятиям первосвященников, разогнал торгующих в храмах, от чего казна сразу же лишилась своего процента налогов, и вообще объявляет себя царем Иудеи. При чем при нем находится несколько телохранителей, а сам он настолько блестящий дипломат, что проводит в любом полицейском участке не более часа, после чего его выпускают под мизерный залог, а часто и вовсе без залога. К тому же, если верить слухам, он лечит больных и воскрешает мертвых!
-- Поймать мерзавца и привести ко мне! -- распорядился наконец Ирод. И принялся ждать. В его изъеденном пока еще не открытыми болезнями мозгу начал зарождаться коварный план....
***
В это же время Ирод, раскинувшись в постели, получал удовольствие от своей несравненной жены. Она была затянута в черную кожу, и ее кнут щелкал непосредственно вблизи вялого, потрепанного пениса царя. К сожалению, это был почти единственный способ возбудиться. Через какое-то время его жеребец приподнялся, и царица взяла его в рот. Обычным способом
они не имели сношения уже 3 года -- Ирод давно потерял интерес к своей жене. Как раз с тех пор, как Рим прислал к ним нового прокуратора взамен того, который проиграл свое имущество, жену и зад племени кочующих бедуинов и был уведен ими в неизвестном направлении.
Когда Ирод увидел нового прокуратора, он воспылал внезапной страстью. Симпатичный, суровый, развратно-утонченный Понтий так отличался от потных, волосатых и жадных евреев! Три года думал Ирод, как совратить гордого римлянина, и ничего не мог придумать.
Попытка взять свое силой либо обманом грозила геноцидом всему еврейскому народу, а этого Ирод допустить не мог.
Оставалось лишь ждать подходящего повода.
И повод не заставил себя ждать.
До Ирода стали доходить слухи, что некий Иисус, или просто Изя, ходит по стране, разводит по понятиям первосвященников, разогнал торгующих в храмах, от чего казна сразу же лишилась своего процента налогов, и вообще объявляет себя царем Иудеи. При чем при нем находится несколько телохранителей, а сам он настолько блестящий дипломат, что проводит в любом полицейском участке не более часа, после чего его выпускают под мизерный залог, а часто и вовсе без залога. К тому же, если верить слухам, он лечит больных и воскрешает мертвых!
-- Поймать мерзавца и привести ко мне! -- распорядился наконец Ирод. И принялся ждать. В его изъеденном пока еще не открытыми болезнями мозгу начал зарождаться коварный план....
(no subject)
Dec. 9th, 2004 04:52 pmБлаженный Иероним с глубокой скорбью пережил падение любимого им города Рима, завоеванного готами в 410 году
Да, готы и тогда рулили :)
Да, готы и тогда рулили :)
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}